acordo... olho para todos os cantos do quarto, e sinto que me falta algo. olho para a outra ponta da cama procurando algo, sentindo um cheiro diferente. eu olhei e não vi nada, não estava lá nada. toquei nos lençóis, peguei na almofada com cuidado para que o ar não pudesse levar o cheiro que ali permanecia, cheirei, encostei a almofada á minha face, senti algo que me prendia a ela, toquei no meu coração rapidamente e sentia apenas um pum pum pum constante, bem um pum pum pum muito rápido, não parava, não percebia porquê. deitei-me novamente por dentro dos lençóis, fechei os olhos, tentei adormecer, mas não conseguia, continuava a sentir que me faltava algo, e na verdade faltava, eu sei que faltava eu sentia. os meus olhos constantemente abriam-se com esperança que aparecesse o que faltava, mas eram apenas ilusões porque o que faltava não voltou. senti algo a tremer naquela prateleira que eu tenho ao lado da cama, olhei para ela, era o meu telemóvel, pus o código de segurança e vi que era uma mensagem dum número que eu nem sequer conhecia, li-a, fiquei sinceramente em choque e nela dizia "não percebo porque te foste embora, éramos felizes, estávamos juntos e isso para mim bastava-me, éramos tudo aquilo que sempre quisemos ser e a distância estragou assim tudo? não por-favor, vamos lutar para que isto dê certo. Amo-te." afinal eras tu que me faltavas? fui eu que me fui embora? a nossa história deu tantas voltas, eu estou mal, muito mal. preciso do teu beijo, do teu abraço, do teu olhar, do teu toque, de tudo o que te pertence junto a mim, a tua respiração. preciso mais de ti de que qualquer outra pessoa. não sabia o que responder naquele momento, por um lado queria dizer que sim que vamos ultrapassar tudo, e ser-mos felizes juntos, mas por outro tinha medo, medo de realmente não conseguirmos lutar contra tudo e todos e perdemos-nos um do outro, mais ainda. pensei muito, muito mesmo, os minutos iam passando, as horas iam passando, os dias iam passando, os anos foram passando, quando chegou o dia que eu já tinha a resposta certa, já sabia o que queria realmente. eu sei que foi muito tempo de espera e tenho medo de agora ser tarde mas vou tentar e disse-te "desculpa todo este tempo que te fiz esperar, eu sei que podes já estar com outro alguém, que podes já ter tudo o que queres, afinal toda aquela nossa história, aquela toda nossa paixão foi uma paixão de crianças, mas ainda hoje penso em ti, todos estes anos pensei em ti, e a resposta que agora pode já nem ser válida mas quero-ta dizer, sim vamos lutar contra tudo e todos, eu amo-te mais que qualquer coisa, e quero fazer de tudo para ser-mos felizes, Amo-te." ao escreve-la eu estava a chorar, não eram lágrimas de tristeza, mas era lágrimas de medo, lágrimas de receio. o telemóvel vibrou, a mensagem era tua, mas eu tinha tanto medo de a ler, mas eu estava com uma ansiedade enorme e não conseguia estar assim, respirei fundo e toquei na tecla, a mensagem dizia "eu esperei estes anos todos e esperarei os quantos forem precisos por ti, eu amo-te de verdade". o meu sorriso esboçou-se muito depressa, os meus olhos brilhavam como diamantes. passados anos... acordo, olho para o lado e vejo-te a ti a olhar para mim, a fazer-me carícias na cara, e beijas-me do nada. e este foi o nosso final feliz. 
 Jéssica Borges

A prova como mudei... 
Normalmente ficava bastante empolgada por mandares-me uma simples sms, agora? mandas-te? a sério? lembraste-te? huum, não me importa.
Tu: Olá!
Eu: Oi.
Tu: Estás boa?
Eu: Yá e tu?
Tu: Também.
"perdi o interesse no que fazes, agora até me podias suplicar, mas nada me fazia voltar atrás"
Tu: Que tens feito?
Eu: Nada de interessante, e tu?
Tu: Tenho pensado em ti! $:
"antigamente estas palavras tocavam-me, faziam-me dar um sorrisinho de alegria e de vergonha, agora dá-me vontade de humm, de nem responder"
Eu: Pois...
Tu: E tu tens pensado em mim?
"dava-me a vontade de mentir para talvez ver a tua reacção, mas acabei por responder a verdade"
Eu: Talvez, mas de que isso importa?
"até acho que fiz bem contar-te"
Tu: Não sei... queria realmente ver o que sentias, mas acho que não vale a pena s:
"bem, esta agora foi..."
Eu: Humm, e queres que eu te diga, para? 
Tu: Para saber o que fazer daqui para a frente.
"deixei de responder, não tenho paciência para mais desses teus coros baratos, aliás agora nem quero ter nada a ver contigo, a amizade também é boa. amei-te, mas isso foi passado, vá ainda te amo, mas já perdi o interesse em ti, porque agora quero realmente esquecer-te"

Hoje decidi algo, algo que vai mudar a minha vida para sempre, talvez. vou mesmo começar tudo de novo, quero mesmo esquecer o passado e começar algo novo, começar uma vida nova. esquecer algo que continua para esquecer e avançar com a minha vida, avançar com tudo o que ainda está parado no tempo. tudo aquilo que ainda não quis fazer, não posso dizer que é falta de tempo porque não é eu sei! eu própria ainda não queria dar esse passo, não queria avançar, queria estar parada como sempre estive, perdi muito devido a isso. mas agora é diferente, sinto-me diferente, agora é á minha maneira, já não é mais á maneira dos outros, agora sou eu que escolho a minha vida! sou eu que tomo as minhas decisões e não são os outros que vão tomá-las por mim. agora também não vou desistir de algo que amo por pessoas que não valem a pena, por-favor, esse erro já não consta pra mim. errar é humano e ainda tenho muito para errar, mas erros que eu cometi não vou voltar a comete-los, perder alguém foi o meu maior erro eu sei, mas a vida é assim e eu agora aprendi. agora no futuro não o irei fazer. agora realmente vou recomeçar de verdade 

Pedi a deus várias vezes, pedi-lhe para que me levasse novamente para perto de ti, para voltar a ver o teu sorriso, para voltar a sentir-te mas ele simplesmente recusou o meu pedido, ignorou-o e agora que esperança me resta? Nenhuma. Agora simplesmente te posso ver quando a vida me primitir, quando a vida me deixar, quando me mandar correr atrás de ti e lutar de verdade. Tive tempo suficiente para isso mas eu ignorei-o, deixei-o passar, realmente passou muito rápido, até acho que o vento também o ajudou. Mas eu sinto que já não aguento mais, sinto que me falta uma parte que curiosamente está contigo, está entranhada em ti. Agora vivo sem essa parte, vivo metade de mim. Lógico que também tenho de viver metade de vida. Grito, choro, mas de que me adianta? Faz-me ficar mais perto de ti? Não eu sei... Se eu te dissesse realmente a vontade que eu tenho de voltar atrás e fazer o que eu não fiz, lutar por tudo aquilo que não lutei. Agora é tarde, muito tarde até. Mas espero impacientemente que continues à minha espera, que fiques onde ficaste sempre à minha espera, estando tu bem ou mal. Espero que estejas à espera e eu vá ainda a tempo, que não seja tarde de mais, espero mesmo. Porque eu amo-te de verdade e impossível é esquecer-te, impossível é esquecer o teu sorriso, impossível é esquecer os teus olhos, impossível é esquecer o teu beijo, o teu olhar... Impossível é esquecer que tu és o homem da minha vida, aquele que me faz amar de verdade, aquele que me faz dar sorrisos verdadeiros, aquele que eu amo incontrolávelmente. Por-favor fica à espera pela minha chegada novamente por-favor, por mais que essa chegada seja daqui a anos.

Enquanto me pegavas ao colo, eu pensava para mim mesma "demorei, sofri, chorei, mas agora tenho-te aqui comigo, sem pensar no amanhã, nem a pensar no sempre, estamos simplesmente a pensar no agora, juntos." Enquanto tu me beijavas eu pensava "estou feliz, realmente feliz, quis, lutei e consegui". Enquanto nos abraçávamos eu pensava "agora estás-me a agarrar para nunca mais me largares, nunca mais me deixares ir". Quando me sorrias eu pensava "ele está a sorrir, está feliz". Quando me olhavas nos olhos eu pensava "olha-me sem qualquer problema, ele ama-me". Já não tinha inseguranças, era segura do que ambos sentíamos um pelo o outro era verdadeiro. Mas chegou o dia em que tudo mudou, o dia em que eu te encontrei aos beijos com outra rapariga. Nem sei como reagir ainda a isto, já passou bastante tempo mas a ferida continua por sarar. Fecho os olhos e é apenas disso que me consigo lembrar... Porque será que tinhas feito aquilo? Não eras feliz comigo? Não éramos felizes juntos? Todas as tuas atitudes até lá pareciam verdadeiras, quando me dizias "amo-te" eu acreditava, mas passou tudo duma mentira? Ainda nem sei o que se passou para todos os nossos castelos construídos se terem destruído, sobrou deles apenas pedaços, pedaços que jamais serão reconstruídos. Continuo mal não nego, e tu como estás? Bem por me teres deixado? Aliviado por já não me teres de beijar, abraçar, nem simplesmente dizeres-me um "amo-te"? Eu não sei! Quero que apenas me digas o que está aí dentro... O que sentes? O que sentiste? O que queres fazer? Queres seguir em frente? Deixar-me? Responde-me! Preciso de respostas, preciso também de saber o que realmente fazer da minha vida daqui para a frente. Não quero estar mais parada no passado, não quero mais sentir o que sinto, sim tristeza! Não quero deixar-te ir, mas tu tens de escolher realmente o teu caminho. Tens de escolher o certo para ti, e veres se vale realmente a pena estarmos separados.

Nestes papeis que eu escrevia ficava o que eu sentia por ti, nunca saíam da minha boca, ficavam apenas no papel. Eu até pude perder-te por não te ter dito o que realmente sentia, mas e a minha coragem estava onde? Onde ela estava quando eu mais precisava dela? Os meus sonhos ficavam nos papeis, aqueles que eu muitas vezes rasgava por estarem ridículos, não me importa, até me metia uma certa graça em lê-los eram tão insignificantes mas diziam-me tanto. Também escrevia sobre os meus pesadelos, vinham e iam, mas eu sempre fui forte para os ultrapassar todos. Alguns, porque agora vivo o meu maior pesadelo. A distância, dói, faz-me chorar, faz-me passar dias em baixo. Mas a vida tem destas coisas, tem destas partidas e destas rasteiras, mas eu sei que sempre irei superar tudo, porque sou forte e mais que tudo tenho aqueles que me apoiaram sempre a meu lado. Podes não estar a meu lado, mas estás no meu coração. Estás em cada olhar, em cada sorriso, em cada lágrima. Resumindo estás marcado em mim, estás tão profundo que é impossível mover-te, sim é mesmo impossível. Mas é a melhor sensação, sinto-te perto assim, cada vez mais. Também escrevo as alegrias e tristezas, os desabafos, falo comigo mesma, mas ajuda-me a avançar, ou mesmo a recuar, a seguir o caminho certo, quase sempre porque os erros ajudam-me a crescer, passo e passo chegarei à minha felicidade. Até posso não te ter ao meu lado, mas estás em mim, somos um só. Amo-te

pára! deixa-me de vez! não quero mais saber de ti nem da tua existência, és-me indiferente. não quero saber se te abracei, se te beijei, se estive contigo quando precisaste. tu preocupaste-te com isso por acaso quando me magoaste? NÃO claro que não, eu pra ti era mais um dos teus passatempos não era? gozaste com a minha cara, mas agora CHEGA acabou. tu pra mim morreste. fica lá com as tuas rapariguinhas, aquelas que tu amas, calma... tu só te amas a ti próprio não é? ESQUECE-ME, porque no teu jogo eu já não caio mais, esquece que eu alguma vez te amei, esquece que tu foste tudo na minha vida, esquece tudo aquilo que passámos, o passado fica bem atrás, NÃO quero nem lembranças, nem memórias, muito menos te quero a ti. hoje estou a olhar para o céu, e já não vejo o teu sorriso

Hoje estou aqui sozinha, feliz. Pensando naquilo que passou, naquilo que agora é passado. Tu estás lá. Desculpa tratar-te por "tu" mas já não me lembro do teu nome, não me lembro muito menos do teu cheiro, ou do teu sorriso. Esqueci tudo aquilo que tu tinhas, o especial, tornaste-te igual aos outros. Já não penso em ti, nem muito menos choro. Agora realmente estou feliz, comigo própria, não preciso de ti, nem das tuas meras palavras que não passam apenas disso. Antigamente, e digo bem antigamente pensei que eras o meu príncipe encantado, com o tempo ia vendo que estava enganada, que príncipe encantado aparece uma única vez na vida, na Cinderela. É verdade que foste o amor da minha vida mas és passado. És apenas cicatrizes daquelas pequenas, aquelas que marcam para a vida inteira. Tu estarás sempre comigo, mas o sentimento é pequeno, muito pequeno. No futuro irei olhar para trás e não vou cometer os mesmos erros.

Sinto-me só e agora? Achas mesmo que o te vou dizer na tua cara? Achas mesmo que te vou dizê-lo a olhar para os teus olhos? Se achas que sim, enganas-te meu amigo. Porque eu agora de ti quero distância. Quero realmente esquecer-te. Apagar todas estas fotografias da minha memória. Libertar-me desta angústia e destas cicatrizes. Não posso dizer que não sinto a tua falta, porque é mentira! Sinto mesmo. Mas e depois? Nunca serei cobarde o suficiente para te o dizer. Agora quero que desapareças tanto da minha cabeça como do meu coração. Quero pensar no que realmente é importante para mim, e fica descansado que tu não fazes parte da lista. Lembra-te que eu fui aquela que realmente te amou, mas que agora quer esquecer-te de vez. Porque tu não vales a pena. Ficas-te para trás, o vento levou-te.

Ele disse: Amo-te.
Ela disse: Se dissesse que não te amava mentia, se dissesse que sim achava-me cobarde.
Ele disse: E então em que é que ficamos?
Ela disse: Diz-me qual a que gostavas de ouvir.
Ele disse: Aquela que o teu coração diz.
Ela disse: O meu coração não fala, apenas bate por ti.
Ele disse: E isso significa o que?
Ela disse: Que te amo desde sempre, que quero estar a teu lado em todos os momentos, bons como maus, que quero dar-te a mão e ensinar-te a voar, que quero chorar contigo, que quero sorrir contigo, que quero dar-te a mão quando alguém te pregar uma rasteira, que quero esperar por ti o resto da vida, que te quero apenas a ti, que te quero beijar, que te quero abraçar, que quero olhar-te nos olhos e não ter medo do que realmente sinto, não quero fugir deste sentimento, quero sentir o batimento do teu coração, quero ouvir a tua respiração, quero estar debaixo dos teus braços nas noites frias, quero beijar-te nos dias de chuva, quero aprender a viver contigo, quero crescer a teu lado, quero ser a mulher da tua vida. Quero ser o teu ser.
Ele disse: O meu coração diz o mesmo.

Hoje estou aqui sozinha, sozinha mesmo. Nem o vento, nem a chuva, nem o sol estão a meu lado. Muito menos as lágrimas. Sou só eu, nem tenho a companhia da minha respiração. Não tenho a companhia do batimento do meu coração. Não sinto nada, não sinto dor, alegria, não sorrio nem choro, não grito nem falo, não penso muito menos ajo, não oiço. Não vejo. Não toco. Ninguém fala comigo, ninguém se importa se vivo ou morro, se estou aqui ou ali. Se estou bem ou mal. A única coisa que se importam é com elas mesmo. Não são invejosas nem egoístas, são realistas. Devem mesmo preocupar-se só consigo mesmas, pois quem se preocupa ou preocupará com elas? NINGUÉM. O que me sobra disto tudo? Fotografias, fotografias onde até à data éramos felizes, os dois juntos, os dois agarrados, os dois com a esperança de um final feliz. Agora cada um seguiu a sua vida, por seus caminhos, sem pensar um no outro. Não posso negar penso ainda em ti, tu continuas no meu pensamento, mas isso era antes, era quando eu queria continuar a sofrer, mas um dia decidi que iria esquecer, tentei mas não consegui. Foi aí então que tomei a decisão, de morrer. E morri.

Hoje estamos aqui todos, todos á espera que o futuro seja, melhor, diferente, com todos aqueles que mais amamos. Mas o meu futuro é diferente, o passado é diferente. Estou longe de todos aqueles que realmente me importam, aqueles que eu realmente gosto. Estou longe de tudo. É verdade tudo mudou, comecei tudo do zero, mas ás vezes, a maior parte delas, queria voltar atrás e aproveitar o tempo perdido. 

2011 chegou finalmente. Chegou a hora de mudar tudo, opções, decisões, sentimentos, chegou a hora de mudar tudo. Apenas para tudo ficar bem. Limpar as lágrimas e seguir em frente. Agora tudo apenas vai recomeçar.

Errei eu sei, os erros foram muitos, alias demais, tu perdoaste-os todos, eu percebo que começavas a chegar ao limite, chegas-te. Terminaste tudo o que ainda tínhamos, abandonaste-me. Eu compreendo que quem foi a culpada fui eu, mas nas alturas que fazia qualquer coisa, a  minha intenção era fazer-te bem, tanto a ti como a mim. Mas fiz tudo para o mal de mim e de ti. O meu mal não me importa, importa-me é como ficas-te triste, todas as dores que sentiste, todos os sentimentos que sentiste. Percebo que já não me queiras ver mais, muito menos falar comigo, mas eu preciso de ouvir a tua voz uma última vez, preciso de sentir o teu beijo uma última vez. Vou sentir saudades é verdade, não tenho medo de te o dizer porque é verdade. Eu preciso de ti, tu sabes bem disso. Foste sempre aquele que me ajudou, que me apoiou, que me abriu os olhos sempre que preciso, foste aquele que mais discutiu comigo para me ensinar o caminho certo. Todas as tuas atitudes me faziam a cada momento mais apaixonar-me por ti. Foi isso que aconteceu, apaixonei-me de verdade por ti. Agora é impossível esquecer.  Amo-te